¿Qué opinais de los patios de colegio? Sencillamente escandalosos e irracionales, básicamente como la sociedad. ¿Por qué la gente se dedica a hablar mal de sus semejantes? A esto no tengo respuesta exacta, solo teorías.

La primera teoría es por pura envidia, quizás esa gente que tanto habla debiera primero mirarse a sí misma y ser coherente. Cuando alguien habla de otra persona es porque algo le ha llamado la atención, ya sea por físico o por acciones que realiza que no se atrevería a realizar nunca.

La segunda teoría es por aburrimiento, como hablar es gratis y entretenido la gente se dedica a "rajar" gratuitamente acerca de otra persona. Por otra parte, hablar mal es la cosa más sencilla que hay.

No es descabellado pensar que cualquier persona que hable de otra y de mala manera es por pura envidia y porque su vida es demasiado aburrida. No soy de esas personas que se guían por los "dimes y diretes" acerca de alguien desconocido para mí. Es más, si alguien me cuenta algo acerca de otra, como por ejemplo "fulanito no juega limpio y se le ve venir siempre", me causa interés el conocer a "fulanito" porque si hablan de esa persona es que algo interesante tiene. Al final casi nunca tienen razón.

Como alguien dijo una vez "que hablen, bien o mal, pero que hablen". Dejémonos de hipocresías y de infantilismos y digámonos las cosas a la cara.

Contradiciones

Contradictoria pero sincera. En ocasiones puedo parecer contradictoria, lo mismo digo que es blanco como negro, mi gran defecto. Creo que estoy para encerrar, no puedo contener las emociones por eso me pasa lo que me pasa. Hoy he tenido una charla en la que he dicho cosas que sentía, no he hablado de sentimientos (que es bien diferente). Me gustaría matar uno de mis dos bandos, que son más peleones que un barril de calimocho, y poder seguir un camino sin perderme. Me he perdido en el centro del laberinto y tengo poco sentido de orientación, no sé por donde tirar. Ningún camino es fácil pero no quiero derrumbarme una y otra vez. Quizás me halla callado porque es más fácil engañarse, porque ha ganado la razón al corazón y no quedan días de verano para pedirte perdón. Si pienso en tí siento que esta vida no es justa... Si pienso en mí también lo pienso. Por un lado me gustaría comenzar de cero algo que creo perdido, por otro me encantaría comenzar una nueva vida, nueva gente, nuevo lugar... Me toca periodo reflexivo y desequilibrante. Soy una desequilibrada... por eso os pido mucha paciencia conmigo.

Pensamientos en un día de bajon

Bien, un día más de bajón. Es lo que toca, unas veces se está arriba y otras abajo. Escribir ya no ayuda mucho, los petas tampoco y el alcohol es la peor solución. ¿Qué hacer en estos caso? Sinceramente no lo sé. Cada vez estoy más segura de ese dicho que dice "quien las hace las paga". A mi me tocó hacerlas hace casi dos años y ahora me toca pasarlo mal. Ahora entiendo las dos posturas y comprendo cual es la peor, no hay nada peor que esperar por una cosa que no sabes si va a llegar. ¿Merece la pena entonces tener sueños? Corres el riesgo de que no se cumplan, ... Supongo que es normal que tenga días así, está todo muy reciente. No sé cómo voy a salir de este pozo en el que me he metido yo solita. Puedo hacer lo que he hecho hasta ahora, guiarme por la cabeza que es más fría y más razonable que el corazón. Si hago eso corro el riesgo que las cosas me salgan como siempre, o sea, mal. ¿Qué más se puede hacer? Reprimir todo sentimiento y hacer como que no pasa nada, imposible, soy una persona demasiado sentimentar como para pudrirme de deseos reprimidos. Otra vez, NO. Dios, qué dificil es esto. A este paso se me van a secar los lagrimales... así que voy a hacer como esta semana que ha pasado, no pensar. Quisiera por un momento despojarme de todo sentimiento y ver que tal se vive así, sin emoción, sin pena ni gloria... ¡Ánimo que yo puedo salir de esta! Aiiiiisss... Aunque no sea fácil saldré adelante y haré como el ave fénixi, resurgiré de mis cenizas.

Este es el moreno ideal que todo el mundo desea en verano. Como podeis ver, yo, lo tengo. Tan solo en una foto, pero algo es algo..

La dueña y el gato

Obsesiones oníricas

No sé, pero ultimamente estoy teniendo un sueño un tanto repetitivo. Cinco días soñando lo mismo una y otra vez. Duerma donde duerma, duerma como duerma o con quien duerma... siempre sueño lo mismo y siempre me levanto sobresaltada de la cama hasta que me doy cuenta de que no es real. A penas descanso por culpa de este maldito sueño. Por el día no pienso demasiado y se le debe acumular el trabajo al subconsciente y por la noche trabaja como un capullo, sin dejarme descansar. Me muero de sueño.

Esta madrugada que parece nunca acabar, esta noche de angustiosa calma...

"Ha pasado el tiempo, no he dejado ni un momento de pensar en los viejos sueños..." Así empieza la canción que estoy escuchando ahora mismo, de Amaral y la canción se llama "Esta madrugada"... Hoy me he despertado varias veces durante la noche por culpa de un sueño que se repetía una y otra vez. No puedo alcanzar a ver el por qué de una obsesión onírica, algo que no puede suceder y que cuando me despierto parece tan real... Durante unos días he soñado una y otra vez lo mismo si lograr descansar bien, así tengo la cara que tengo hoy... En fin, con esto y un bizcocho paso de seguir escribiendo para evitar rallarme y voy a subir unas fotos.

Domingo de madrugada

Estoy salida, lo reconozco. Me he pasado la noche diciendo chorrada tras chorrada, por la tarde haciendo el loco un rato: que si venga a gritar lo limpito que he dejado el coche, que si cuidado con las "patukis" (cito textualmente), que si haciendo de perro o gato en celo... Esto puede ser el principio de una recuperación lenta y tediosa. Ahora llego a casa, sin beber ni pizca de alcohol, sin tomar drogas duras y tras haber esquivado un control de la guardia civil y otro de la policía local, y escribo el resultado. Sensación de haber pasado un buen día, quiero que todos mis días sean así de alegres. También ha habido tiempo para pensar, pero creo que los pensamientos se van a quedar por una vez en mi cabeza. ¡Qué más da! Recuerdo una canción que dice "Me callo porque es más facil engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón..." y que me ha funcionado en una ocasión, o en un par de ocasiones, que me ha hecho salir del pozo. Si ha de ser así, ¡amen ! El tiempo me lo dirá... Un saludo desde la solitaria compañía de mi eterna soledad.

En la línea

"Aquí me ando" suelo decir, que si lo lees sin pensar en como está escrito resulta a veces inculos gracioso. Sigo esperando que pasen los días para sentirme mejor poco a poco. Me despido sin nada nuevo que contar, me voy de fin de semana a mi tierra natal. Desconexión y reflexión, el lunes Dios dirá...

Nada que contar

Hoy no tengo nada que contar, que ya es algo... En la línea para no variar.

Estados de ánimo

... Indiferencia... No más, sólo indiferencia...

Galáctica

No sé lo que siento, por momentos me invade la rabia y la ira, los deseos de venganza suenan como eco allá en los recodos de mi cabeza. Pena por no saber haber evitado ciertas cosas que me han traído hasta donde estoy. Intento mantener fría mi cabeza pero mi corazón quiere expresarse, quiere gritar "¡vuelve a mí!" y lo impido. Dicen que es lo mejor, que no agobie pero es muy difícil hacer que lo que ha sido hasta no hace mucho el centro de mi universo pase a ser algo secundario. Intento distrarme y lo más parecido a distraerme que encuentro es dormir. Duermo pero no descanso y esto provoca en mi una serie de luchas internas que me matan. Un bando dice "bien, ahora eres libre así que vive", otro dice "quiero pasar el resto de mi vida con esa persona, díselo". Ahora sé lo que se siente si al planeta Tierra le quitaran esa fuerza que nos mantiene unidos a ella, la de la gravedad. Por momentos mis pies se despegan del suelo y me pierdo en el espacio. Todo está a mi alrededor pero a cientos de años luz de distancia. Me estoy adentrando en las cercanías de un agujero negro y seré absorbida, después no habrá quien me salve del infinito. Quiero pensar en cosas buenas pero no lo doy hecho, quiero luchar en contra la inercia que llevo y me cuesta, el resultado no lo sé. Me gustaría terminar con esta espera eterna de una vez por todas y saber cómo acaba el cuento galáctico.

Deseos de cosas imposibles

Igual que el mosquito más tonto de la manada

yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,

te sigo como les siguen los puntos finales

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco

sería posible que yo en el peor de los casos

le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón

haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pero pase lo que pase,

y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,

igual que una flor resignada decora un despacho elegante,

prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño

y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso

un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver

reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase,y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo......

me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón,

pero pase lo que pase,y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré,

en silencio te amaré,

en silencio pensaré tan solo en tí.

Aplicaciones Dory

¡Qué buena la película de Buscando a Nemo! Hay una frase muy buena que en estos momentos estoy intentando aplicar a mi vida. La frase la dice Dory cuando tras haber encontrado las gafas del buceador que se lleva a Nemo, se les caen en una fosa abisal. Es entonces cuando Marlin, el padre de Nemo, se pone en pesimista y Dory le dice:

"¿Sabes lo que hay que hacer cuando hulle la suerte? Sigue nadando, sigue nadando..."

Lo cierto es que esta frase es muy aplicable a la vida real, cuando creas que todo se hunde, que no hay salida, sigue viviendo... Sería algo así ¿no? A veces es difícil pero he de intentarlo una y otra vez. Voy a seguir nadando cueste lo que me cueste. Intentaré aprender de mis errores y no volveré a cometerlos. Si no salgo de esta bien parada no cometeré el error de volver a enamorarme. Recuerda: "Sigue nadando, sigue nadando, sigue nadando..."

Tras cuatro días distanciada de la que fué durante año y medio mi pareja siento que nada tiene sentido. Me siento perdida, no sé donde está el norte ni el sur. El tiempo parece no tener lógica, lo mismo pasa despacio que un minuto se me hace eterno. Cosas peores hemos superado. Hace cosa de un año y un par de meses tuvimos una "movida gorda" e hicimos de tripas corazón (sobre todo yo) y hasta hoy. Incluso he tenido que sacar algunas castañas del fuego, pero eso ahora parece no tener sentido, parece que no ha valido de nada, sólo para salvar un culo. Al recordarlo parece que no ha sentado muy bien, pero a veces para comprender el presente hay que mirar tan sólo un segundo atrás y tener en cuenta hechos o sentimientos, después contrastar con el presente para que el futuro sea luminoso y próspero. De no arreglarse las cosas no me gustaría que se contara una historia a medias, por lo que esta "movida gorda" que he mencionado debería contarse como parte de la relación, no hay que olvidar que ocurrió. No me gustaría ser la mala por este resultado, la ruptura. Sé que no es fácil entenderme porque a veces no me entiendo ni yo. La única persona que ha logrado intentarlo tan solo un poco ahora se esfuma dejadome el mundo temblando, puede que vuelva pero también puede que no. Me gustaría que en unos días la cosa se arregle y cuente estos días como un mal sueño. A veces no basta con desear, hay deseos inalcanzables... Soy bastante pesimista, así no tendré decepción alguna... Emprendo mi "salto al vacío"...

Sensaciones

¿Nunca habeis tenido la sensación de impotencia, rabia y ganas de olvidar en un solo momento? Cuando esto me ocurre se me hace una especie de nudo en el estómago y pierdo el apetito. Pocas veces me he sentido así y las veces que lo he hecho ha sido porque me han dejado. Es entonces cuando decido canalizar todas esas sensaciones y proyectarlas hacia el olvido y el distanciamiento. Puede que sea enfermizo, no lo niego. Pasar en unos días de tener a una persona a tu lado, quererla, desearla y amarla a no tenerla es un trance traumático, como toda ruptura. No soy vengativa, no soy rencorosa pero en esas situaciones necesito olvidar, sacudirme los pensamientos que conciernen a la persona en cuestión. En este blog he publicado lo mucho que la quería y cuánto nos amábamos. Ahora todo eso se acaba, ahora este se convertirá en un blog negro, como mi alma, con pensamientos frustrados e ideas descontroladas, locuras... Ya os ireis enterando poco a poco de mis hazañas.